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為什么會覺得婚姻累,可能是你的期待沒有滿足

時間:2020/02/28
為什么會覺得婚姻累,可能是你的期待沒有滿足

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你從什么時候開始覺得婚姻很累?

當打開他的對話框,想說點什么,可是不管說什么,都怕打擾到他,也覺得沒什么好說的,就算有什么想說的,發出去也怕他不回的時候;當你把看到的、我喜歡的,全都興高采烈地告訴他,他卻淡淡的說“噢”的時候;當你每天聯系他,說一句話之前,還要思考良久的時候;都有心事,卻裝作什么都沒發生的時候;不關心、不問候,主動找話題,卻只能等到他忙完一切,才會得到回應的時候;當你感覺沒法真正的做自己,感覺總是要靠主動迎合關系

才能繼續下去的時候。

也許感情最不公平的地方就是你們的情感節奏不一致。在長期的生活下,很多人已經喪失了理解對方的能力,越是親密,越是覺得他會懂你,他會理解你??墒聦嵧鶇s是你的腦子里想了無數種可能性,而他壓根不知道你的需求。

“應該愛”和“真的愛”,是兩回事

很多時候,我們會發現越是親密的關系,越不想為對方做些什么, 即使你的意識里不想這么做,很想給出一點愛。但你發現,你的潛意識里并不想滿足他。常常疑惑:我到底是愛他,還是想傷害他,原因很簡單,因為他不值得你為他那么做。

在一段關系中,如果對方足夠重要,如果你足夠想為他做,那你上刀山,下油鍋,都是沒問題的,哪有做不到的事。你嘴上會說你愛他們,但其實你的內心深處很抵觸,你對他沒有那么多愛。

有些人會很抵觸,不想承認,嘴上我覺得我很愛他啊。實際上,這可能只代表你的意愿。就是:

你期待自己是非常愛他的。

你理想中的自己應該是非常愛他的。

這并不是真實的你。

“應該愛”和“真的愛”,是兩回事

應該愛的意思,就是這是對的,應該的。我應該為你做,所以做。這種愛,是消耗的。越做越累,越累越不想做。

而真的愛,則是自發的,情不自禁地想去做。我想為你做,所以做。這種愛,是滋養,越是付出,越是滿足。

你的意識告訴你:我應該對他好,這是對的。潛意識卻告訴你:我不想對他好,我很累。

潛意識層面,你覺得累,不想去做。但意識層面上,你會覺得這樣的自己是“邪惡的”、“自私的”、“冷漠的”、“不負責任的”、“錯的”,無法接受這樣的自己。

這是潛意識里對你的保護。

婚姻中的累在于我們的期待得不到滿足

在《親密關系》中把愛情分為四個階段:月暈、幻滅、內省和啟示。在月暈階段,戀人們情人眼里出西施,對方的缺點都是優點。但沒過多久就會進入幻滅階段,開始互相嫌棄和職責,甚至認為對方是自己這個世界上最不愿意見到的人。80%左右的情侶都走不過幻滅階段,是因為覺得這段感情中你的期待得不到滿足了。

美國有位詩人寫過:我本來可以容忍黑暗,如果我不曾見過太陽?;橐鲫P系中,我們經常會發現,女人總是心懷期待,希望丈夫看到自己的辛苦,希望丈夫主動幫忙,希望丈夫意識到自己的責任。然而,你不明說,他不可能猜到你在想什么。所以,與其讓婚姻越來越累,不如學著放低你的期待,只做自己。

就像《幸福三重奏》中的蔣勤勤和陳建斌。哪怕陳建斌答應了洗碗,蔣勤勤依然信不過,在丈夫再三拖延下,干脆自己動手。雖然,委屈得快哭了?;橐鲋?,沒有人是完美的。太多的期待,猶如白日做夢,再浪漫的愛情,都需要實在一些。
宮崎駿說過:愛不是尋找一個完美的人,而是學會用完美的眼光去欣賞那個不完美的人?;畹锰?,正是源于對別人的期待。





 

 

 

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