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這種關系必然的結果,是分離

時間:2019/11/11
人生就像一臺車,有人會上車,也就有人會下車。曾經兩個人很要好或者很親密,但這不代表,那個人就能陪我們走到最后。沒有什么關系,是永恒不變的。我常說一段關系最重要的是舒服和有趣,如果這段關系無法再提供這兩點的話,我們想離開或者對方想離開,都是很

人生就像一臺車,有人會上車,也就有人會下車。


曾經兩個人很要好或者很親密,但這不代表,那個人就能陪我們走到最后。


沒有什么關系,是永恒不變的。


我常說一段關系最重要的是舒服和有趣,如果這段關系無法再提供這兩點的話,我們想離開或者對方想離開,都是很正常的結果。


閱歷的增長,價值觀、人生觀的改變,都會讓關系的維系變得困難起來。


這也就是為什么,當人活到一定歲數以后,交朋友就像是大浪淘沙,能夠真正留下的沒有幾個。


/老了,朋友也就少了/


我年輕的時候挺喜歡結交朋友,感覺有一大群人陪著自己,會有種莫名的歸屬感。就像去到了一個很安全的地方,身邊的人都是跟自己一樣的,覺得特別開心。所以那個時候,每個人都很樂意去交新的朋友,認識新的人。


但不是每個朋友都會留到最后,因為經過一段時間的相處后,我們心中會有一個評估,知道哪些人對我們的生命是有一些滋養的。


夏之童:


“她是我灰暗的少年時代里遇到的伙伴,形影不離,她的人緣真好,很受歡迎,我則自閉與人群疏遠,我倆成為好友讓人覺得不可思議。我們的友誼持續了十多年,學校里自不必說,畢業后一同找工作一同失業一起打球一起逛街一起讀書一起看電影,互幫互助,經歷了很多喜怒哀樂?!?/span>


而哪些人是有可能給我們帶來一種極端的或者說是非常不好的體驗。這種體驗或許短時間內我們能忍受,但時間長了,兩個人漸行漸遠也是必然的。


一念:


“我們都太強勢,而她更致命一點,總習慣為我安排好一切,想讓我安排她所想那樣!但我是一個太有主見,不愿意妥協的人?!?/span>


就比如說一念的這位朋友,一個掌控感很強的朋友,她往往會比較強勢地給予我們很多東西。如果當下我們需要這些東西,那么我們會覺得有她真好。但當某一天,我們想要自己做出一個決定時,她就會對我們產生很多不滿,她認為只有她的安排才是最好,最適合我們的。


可我們并不是這么想,我們認為自己是有權力去選擇以后的人生走向,所以這個時候內心會有一些委屈和不滿,慢慢地,彼此間的芥蒂也會越來越多??赡茏罱K有一天,我們會發現原來她并不是那個能陪我們走到最后的人。


漸行漸遠,也是我們最體面的道別。


/選擇不同,人生道路也不同/


每個人看到的世界都只是很小的一部分,而且還跟自己的成長環境,人生閱歷,認知學習等有著密切的關系。


有些人可能是小時候最好的玩伴,可能是你年輕時最愛的人,但當你們的選擇出現不一致時,對世界的感覺也會不一樣。比如,你們考上了不同地方的大學,或者你選擇出國念書工作,而他還留在國內。


老關:


“我出國讀書了,一方面自己想要的東西還是要自己努力爭取,另一方面給他和自己都有臺階下,讓他和我都沒有主動分開的包袱。讀完書,就地找了工作,又就地辦了移民。不是沒想過把他也帶出來,然而我和他都知道那不可能,他出來了必然無所適從無法適應甚至無法生存。于是,順理成章地,徹底分手?!?/span>


兩個人生活環境的變化,彼此之間距離的遞增,都讓你們的互動減少,話題減少,甚至有時你會發現,跟某個人幾年不見,再次相聚時,兩個人連話題都根本找不到,只能靜靜地坐著,相互尷尬地微笑。 


或許到那個時候,你會突然發現原來你們兩個人已經離得那么遠,彼此之間的差異那么大。既然不再是同道中人,也就很難再待在一起了。


匿名:


“因為得知其人一些身世,意識到她性格敏感,長久相處中偶爾有對其言行不適處,便不會計較。但繼她告訴我她的微信聯系人數量越來越多后,她的出言不遜和對我生活的指手畫腳、自以為是,頻率也越來越高。對他人的評頭論足,愈加鮮有寬容。決定不再與之聯系是一個沉重的決定。


其實,每段關系都是兩個人相互作用的結果。


當我們發現彼此之間的關系,沒有辦法很好地協調時,雙方的恨意或者惡意就會產生??赡苡腥苏f,那我嘗試跟對方多溝通。溝通是好的,但它并不一定能解決所有問題,因為性格、價值觀這些是很難被改變的,所以分離有可能是你們這段關系的必然結果。


如果我們將自己一生中所有的關系疊加起來,會發現它們是呈現一個拋物線的狀態。從一開始蹣跚學步,慢慢學會建立關系,到中途為了個人發展,我們需要更多各式各樣的關系,再到最后,時間、距離、人生閱歷等幫我們篩選有價值的關系。


在這個過程中,有些人就是會慢慢離你遠去。

/打破理想化,才能維系關系/


兩個人如果能夠長久待在一起,那一定是我們自己或對方把內心的理想化給打破了,彼此建立的是一段真實的關系。


有些人是無法接受理想化被打破的感覺,因為實在太痛苦了。


舉個例子,原本對方在我心里是個女神般的存在,但后來我發現,原來她還是會拉屎放屁,像個普通人一樣,我無法接受這樣真實的她,所以我要去改變她。如果改變不了,那我們就只能漸行漸遠。


而且作為我們自己來說,如果自己沒有一個恒定的關系模式在那里,那么我們就有可能一下子把身邊的人都理想化。但這種理想化也很容易被打破的,我們是無法跟對方相處的。


如果我們遇到了這樣的情況,也就說明我們的人際關系非常不穩定。這有可能是因為自身的性格特點,比如說,我們本來是個回避人際關系的人,但為了社交或者說是自己的人設,我們需要逼迫自己去認識更多的人,或者逼迫自己去社交。


這種體驗本身就不是很好,所以,我們也很難真誠和投入地進入到一段關系里。


L同學:


“強迫性重復,很多人我們本可以成為朋友,但我因為害怕被對方拋棄我,我就先拋棄對方。有幾個以前關系很好的朋友,現在要么聯系方式沒有了,要么很久沒聯系,大家各奔東西已經生分了,要么就是在學校的時候關系還是不錯的,人家也很幫著我,但是,后來離開學校時,聯系方式都沒有留..也很害怕認識新朋友,覺得不可靠,會被拋棄的?!?/span>


像L同學故事說的,因為害怕被拋棄,所以先拋棄。其實有些人的漸行漸遠,是我們一開始就安排好的。跟對方建立關系,也只是為了最后的分離。


漸行漸遠,是每個人人生中必然經歷的過程。


如果有那么一個人,他能夠留在你身邊很長時間,那一定是你們之間相互吸引著,而這樣的人,也需要我們好好去珍惜。


引用某位讀者的話,“有些人只適合讓你成長,有些故事只適合收藏”。


善待自己,善待那個能夠陪你走很遠的人,這是我們生命中一個重要的課題。



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