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被別人照顧是可恥的!

時間:2019/11/11
 01前幾日看了電影《小Q》。任達華飾演的李寶庭是個天才糕點師,即將失明的他拒絕任何安慰照料,常惡言相對、怪異、孤僻。當受到導盲犬小Q的幫助時,他勃然大怒,狠狠踢打小Q,并把它拖到大雨滂沱的門外,自己一個人買醉。然后,這個倔強的中

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前幾日看了電影《小Q》。


任達華飾演的李寶庭是個天才糕點師,即將失明的他拒絕任何安慰照料,常惡言相對、怪異、孤僻。當受到導盲犬小Q的幫助時,他勃然大怒,狠狠踢打小Q,并把它拖到大雨滂沱的門外,自己一個人買醉。然后,這個倔強的中年男子走向馬路中央,一輛貨車疾馳而來,眼看就被撞到,小Q一躍而起,把主人撲倒在地,救了他。


這讓我想起和一個朋友的聊天。朋友不久前腿疼,鉆心的痛楚讓這個堅強的漢子翻身都成了奢望,妻子趕來幫忙,卻被他一把推開了。朋友半夜口渴,妻子問要不要去給他倒杯水,他掙扎了半天還是無法起身,最終點了點頭,當妻子把水杯端到身邊時,他說了聲“謝謝”。


說謝謝時,我感到很可恥”,朋友冷笑著對我講。我理解他,也理解李寶庭,因為他們都覺得被別人照料是可恥的、羞愧的。



心理上的脆弱往往被忽略,但轉移到身體卻是躲不過的,你去醫院看看病號或看一下老年人的生活狀態便知。

被照顧者內心五味雜陳,沖突隨時出現。正如《相約星期二》身患重癥的莫里老教授所言:


“我有一種巨大的羞恥,那就是不得不讓別人給我擦屁股。


02


當一個人因衰老、疾病、嚴重抑郁不得不尋求幫助時,大概經歷了以下三個階段:第一個階段:否認、拒絕。這個階段伴隨大量攻擊和無理取鬧。


羞恥感演變為各種形態,無端發火就是常見一種,看什么都不順眼,因一點小事就怒氣沖天。“你們就不能把我當個正常人嗎?”影片中李寶庭沖家人怒吼。


安慰、照料被視為羞恥的來源,異常敏感,就像《狂人日記》里面的狂人:“不然,那趙家的狗,為何看了我兩眼?”日常交談也會讓被照顧者視為“瞧不起”“沒用”“我是個廢物”。


他們會夸大別人的言行,也會夸大自己的病,從而沖身邊人叫嚷、發火,摔東西,重重關閉房門。也會傷害自己,增加冒險行為,比如李寶庭執意自己走路,結果撞得頭破血流。再比如抑郁病人不接受無力感,強迫自己上班、交際,結果心力憔悴,一病不起,再也沒力量下床。


這個階段一邊否定自己,掩飾因脆弱暴露導致的羞恥,一邊卻在微妙測試照料者是否值得信賴。很多人都這樣,家人有一點不耐煩就開始回撤。


我一位來訪說過:“讓我痛苦的不是痛苦本身,而是老公的嫌棄”。她堅持認為自己的痛苦對伴侶而言是個麻煩。這會加重羞恥感,也會更無助,更回避,像一座孤島。


要知道:因為你太渴望依賴,所以才挑戰對方的底線,你真正恐懼的是依賴時對方的離開。



第二個階段:順從。


最終你會發現,對方是可以依賴的,此刻會把自己“一部分”交付出去,潛意識傳遞的是“可以試試”


你會變得順從,甚至迎合,會表現得是個“好的被照料者”。


知道自己“不得不”需要被照料,所以會屏蔽對方一些缺點,就像孩子看不到媽媽身上的不足,會變得很乖,以此換取“被照料”。還會提供力所能及的“幫忙”,來證明自己也可以給照顧者以照料。比如孩子會給媽媽端水、寶庭會讓小Q睡自己的床、我朋友會說“謝謝”。也會盡量替照料者考慮,但凡力所能及的就不愿意麻煩他,以免讓對方覺得自己一無是處,讓真正需要幫助的時候多些“籌碼”。


這是個微妙的心理過程,被照料者小心翼翼,感到離不開對方又怕對方不管自己了。


處處傳遞“你看,我是聽話的”“你看我能為你做些什么”之類的,不管之前自己多么強大,此刻所有社會角色統統被摘除,只留下本身的存在感,絕不過多奢求。這個時期,被照料者會因表現不好而內疚,會有莫名的悲傷,還會時刻警惕著被拋棄、被嫌棄。


第三個階段:接納。


度過了如履薄冰的第二階段,確認了對方不是因為你好才照顧,而僅僅因為關心,就進入了接納期。你的內心正在悄然變化,最大的感悟就是感恩。


你會覺得幸福,甚至幸運。會重新審視關系,會反思以往種種“遺憾行為”,會為之前沒好好珍惜這個人、這段關系、這件事而更珍惜當下。


更關鍵的,你開始審視“生命的意義”。


《相約星期二》中莫里教授感慨道:"我們的文化不鼓勵你去思考這類問題,所以你只有在臨死前才會去想它。我們所關注的是一些很自私的事情:事業、家庭、賺錢,償還抵押貸款,買新車,修取暖器……陷在永無止境的瑣事里,就為了活下去。因此,我們不習慣退后一步,審視一下自己的生活問:就這些?這就是我需要的一切?是不是還缺點什么?


"這個階段是某種意義的“重生”,更懂得舍棄,舍棄以往曾執著的名利,舍棄大多數關系。舍棄之前那個魯莽的自我。


你突然對生命充滿了好奇,會仔細地看一朵白云、一只螞蟻、一棵樹,還有自己的身體。


懷著某種感動、某種感恩和慈悲心,面對一切自然、一切萬物生靈。


有位讀者留言說:


“當我越來越接納自己時,我越來越能感受到生命的鮮活靈動。春去秋來、日出日落,云卷云舒、花開花謝……一切的發生都是那么地自然而然。萬物生靈都那么井然有序又那么變化無常,也許這就是自然的常態。當我越來越清晰這是自然、這是生命常態時,我時而感動(感恩、激動)時而平靜(平和、寧靜)。


我可以縱情歡笑,也可以恣意哭泣,給予自己無限允許。當給予自己允許時,我的心是喜悅的,我似乎與天地萬物是一體的?!?/span>我相信,在這個朋友詩一般的感悟背后,一定經歷了人生諸多滄桑。每個人都有自己的佛性,以上就是某種佛性,是真正的意義感。


這個階段就是“重生”,說的淺一點,就是發生了改變。


改變的不是被照顧的、痛苦的身體,而是重新建構了價值觀,重新找到了意義。至此,你已經可以照顧自己了,盡管外在表現還在依賴別人。接納階段唯有經歷過的人才懂,一切方法論都是“術”,而重新賦予了意義感的你,是獲得了某種“道”。


你不僅可以給自己愛,還可以給予別人愛,也更接受別人給你的愛。


03


以上三個階段我稱為“依賴三部曲”。


事實上,這三部曲受兩個因素影響。


第一:只有曾經指望不上,才更不敢依賴。


它們成正比,你的早年有多指望不上父母,就越無法相信有人能夠指望上,一點點需求更會導致巨大的羞恥感。


第二:只有在指望上以后有過被拋棄經歷,才更不敢依賴。


第一點是“未得到”,這個是“得到了又失去”。


第一個激發的是羞恥感,第二個更多的是恐懼感。


比如家庭中的突然變故,父母離異、一方離世、病重,再比如養育者脾氣變化莫測,好好的就晴轉多云甚至狂風暴雨,這都會給孩子帶來強烈“被拋棄”的恐懼。


與其指望別人以后被拋棄,不如一開始不依賴,就沒有傷害。


04


任何痛苦,不管是身體的還是心理的,都是潛意識的“提示”,甚至是“警示”“警告”。


都在告訴你“應該換一種活法了”“你的路走偏了”“你忘記了初衷”。所有痛苦意味著“你是脆弱的”“你不能硬扛了”“你該休息了”“你應該審視關系了”。為何在生命的這個階段,讓你有了這樣的痛苦?這難道是偶然嗎?


不是的,這只是信號,這不僅僅是痛苦,還是個好消息,因為所有危機都是機會。



就看你是否看到這一點,是否接受潛意識的提示,是否能利用這個階段、這個契機。還是無視它、詆毀它、否認它,繼而被淹沒,或惡性循環,或抑郁而終。


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